10 способів з цукерочки зробити говнішко!

найкрутіші хлоп'ята-дизайнери завжди міркують, як робити хороші сайти. Немало копій зламано, але істини все немає. Тому чим, алегорично виражаючись, шукати там, де все вже переорало, ми, алегорично виражаючись, пішли убік, куди навіть посрать не всякий піде. І представляємо вам десять простих способів, як зробити поганий (дуже поганий) сайт. Дати робити сайт хлопцю в костюмі. Ми не ксенофоби і визнаємо право інших людей одягатися як їм хочеться (аггрессивно відстоюючи своє право робити те ж саме). Але будьте упевнені: якщо на зустріч прийшов хлопець в костюмі, вашому сайту кінець. У хлопцях в костюмі є, звичайно, і позитивний момент — сайт вийде не тільки поганим, але і дорогим. Одного разу до нас теж приходив хлопець в костюмі. Він сказав, що його компанія займається консультуванням в області інтернету вже сорок п'ять років. Ми розчарували його тим, що сорок п'ять років тому про інтернет можна було почути хіба що в психіатричній лікарні, а потім вигнали через мансардне вікно. Не треба ставити веб-студіям чітких конкретних завдань, такі завдання їх стомлюють. "Зробіть нам красивий сайт" — цілком достатньо для середнього дизайнера. Річ у тому, що дизайнери не уміють читати. Вони ніколи в цьому не признаються, але насправді при розгляді вашого буклета вони кивають головою тільки тому, що у них нервовий тик. Давати їм які-небудь матеріали по сайту — заняття настільки ж безглузде, наскільки трудомістке, і треба чітко розуміти, що якщо дизайнер попросив у вас матеріал, він просто хоче відтягнути час здачі роботи. Указуйте тільки ті терміни, які вам підходять. Немає сенсу робити сайт два місяці, якщо вам він потрібний через тиждень. Адже це ВИ платите ЇМ гроші, а не навпаки! Якщо ви плануєте робити декілька сайтів, має сенс заготовити приказки на всі випадки життя: "Дев'ять місяців?! Народити можна за дев'ять місяців! ", "Ви мені тут говорите два тижні, а між іншим Господь створив Землю всього за одну! ", "Ви взагалі в курсі, що за місяць мушки-дрозофіли здатні дати два покоління? " Давайте, киньте. Ніхто не може конкуріріровать з мушкамі-дрозофіламі. Як тільки менеджер скаже вам, що послуги "однієї з кращих дізайн-студій в Росії" обійдуться вам в десять тисяч умовних одиниць, відкопиліть нижню губу і повідомите, що вам "Тема обіцяв за вісім зробити". Неважливо, що ви не знаєте, хто такий цей Тема і чому він вам повинен був щось обіцяти, ця репліка повинна привести до падіння ціни мінімум в два рази. Якщо цього не відбулося, означає вам попалися непрофесійні дизайнери, гоніти їх в шию. Якщо можна економити, потрібно економити. Абсолютно не обов'язково платити $4000 веб-серверу-студії і чекати три місяці, якщо чотирнадцятирічний хлопчина з сусіднього під'їзду погодився зробити те ж саме за 300 доларів і два дні. До того ж, за той рік, який насправді пройде до запуску сайту, у вас перед очима пройде все його життя — він зламає ногу, ожениться, розведеться, у нього помруть бабуся, дядько, тітка, сестра і собака, 200 разів йому відключать телефон, 400 разів не працюватиме інтернет, 3 рази він змінить жорсткий диск і один раз відслужить в армії. Врешті-решт, ви завжди мріяли стати письменником, а ваше власне життя так мало насищена подіями! Звикніть до слова "просто". Це дійсно нескладно. Візьміть і звикніть. Просто починаючи з моменту укладення контракту з веб-сервером-студією їх комп'ютери просто ламатимуться, арт-діректора просто хворіти, а менеджер, який з вами спілкуватиметься, просто спізнюватиметься просто на сорок хвилин. Уфф, вибрати веб-сервер-студію не завжди буває просто — от чому в цьому місці передбачений кофе-брейк! Сходите на кухню і зварите собі чашку кави, сподіваючись або какао, щоб підбадьоритися і продовжити читання. Ніколи не перевіряйте проміжні результати роботи веб-сервера-студії. Якщо вас турбує менеджер, закривайте очі і повторюйте наступну фразу: "Йдіть працювати, маленькі гноми, йдіть працювати в свою чарівну країну! " Як тільки він відстане, розслабтеся і продовжуйте займатися справами. Дизайнери, верстальники і програмісти завжди випробовують замовника, вносячи до своєї роботи деяку кількість помилок. Якщо ви не знайдете їх, то уславитеся лохом і мінус-мінус говнеро. У зв'язку з цим ми б порекомендували прискіпуватися до всього. Якщо, припустимо, дизайнер зробив кнопку блакитною, немеделенно варто запитати його: "Аміго, чому тут не аквамарин? " Три секунди зволікання буде цілком досить, щоб визначити — перед вами дилетант, який не заслуговує на подальше спілкування. Сміливо відміняйте передоплату. Вам не потрібна людина, нездібна мотивувати свої рішення. Не думати про користувача. Якщо ви реєструватиметеся на нашому сайті, вкажете своє ім'я, прізвище, по батькові, паспортні дані і ім'я коханого тварини, то так вже і бути, ми дамо вам викачати нашу презентацію (зроблену спритними руками помічника молодшого менеджера PR-отдела). Тепер просто пошліть смську на короткий номер і отримаєте п'ять тонн локшини на вуха соврешенно безкоштовно. Ваше прізвище дуже коротке, введіть справжнє прізвище. Ваше життя дуже безглузде, ми видаляємо ваш аккаунт. Ніколи не думайте про те, чи можна знайти ваш сайт через пошукові системи. Бажано, щоб на нім взагалі не було тексту, а всі елементи літали навколо центру екрану з швидкістю в три махи. У розмові з партнерами описуйте сайт, як "динамічний" і "сучасний". Якщо питатимуть про індексацію пошуковими системами, виплигуйте в мансардне вікно або загадково відповідайте: "Кому треба, ті і так в курсі".

Компанія Creative Team

тіл 690 62 93

C-tm. Ru